Amor em pedaços

Não quero que se declare de supetão, como se não tivesse digerido suas palavras, ou para quebrar o silêncio.

Não quero que rompa com amigos ou família, como se não houvesse mais ninguém no mundo.

Não quero que mude suas opiniões para as minhas

Só quero que não faça joguinhos

Só quero que se expresse sem medo de parecer de mais - ou de menos

Tudo o que é racionalizado não é espontâneo

Sentimentos não são pensamentos, o próprio nome já diz

Palavras não são atitudes

Quero sentimentos sentidos, vividos, experimentados

Se for amor, bem vindo o amor!
E se não for, bem vinda a amizade!

Quero conhecer os seus
Quero que conheça os meus
Quero você com os seus, e eu com os meus

Quero opinião formada, cabeça feita
Quero outro ponto de vista
Quero persuasão, desentendimento, concordância e não

Quero falas, mais que palavras
Quero real, e não virtual

Não quero promessas, não quero palavras, nem juras
Não quero frases feitas
Não quero olhar 43

Não quero muito
Não quero pouco

Só não quero você aí
E eu aqui

Dia desses, ouvindo trilha sonora francesa com meu amigo mais culturalizado, paramos numa música (que não me recordo o nome) de Carla Bruni. Melodia gostosa, sonoridade da língua sem comentários, mas ao ser apresentada com sua tradução, morri de amores.

 

Isso tudo porque ela cantarolava que queria um amor de tempos em tempos. Nada permanente ou eterno. Pelo contrário. Perecível, substituível.

 

 

Hoje a vontade é de sentir-me como uma garota apaixonada-como-nunca-fui-em-toda-minha-vida sistematicamente.

 

Conhecer o novo só com o desejo de conhecer alguém diferente, trocar opiniões e ficar se perguntando em qual momento o coração começou a bater diferente.

 

Rir-se o tempo todo e para tudo.

 

Buscar palavras que não digam mais que apenas seus significados.

Palavras e gestos que não delatem.

 

Apaixonar-se e preocupar-se com o que vestir, pois pode haver a remota chance de que se encontrem ocasionalmente.

 

Querer estar perto, mas temendo não ser disponível.

 

Perceber alguns gestos, mesmo sem entendê-los.

 

Sentir falta do perfume, da pele, do cabelo, do beijo.

 

Apaixonar-se e estar atento a todas as palavras ditas, ainda aquelas que não proferidas a você. Buscar sotaques, cicatrizes.

 

Acordar pronta para o que o dia pode ser, afinal de contas, já não importa.

 

O bom da vida é apaixonar-se.

Apaixonar-se sempre! No mínimo, de tempos em tempos.

(a começar por mim mesma!)

Tirei o dia para reler meus posts e - com a ajuda de um comentário também - percebi como eu estou CHATA!

 

Fato é que gostaria de me desculpar com quem ainda tem coragem de vir aqui.

Desculpem-me!

 

E continuemos a falar de AMOR!!!

 

De volta!!

A viagem foi ótima!! Conheci um monte de gente bacana, fiz novas amizades, aprendi e ainda aproveitei!!

 

Voltei com muitas questões e uma delas insiste em me atordoar.  Acontece que eu não estudei tanto tempo da minha vida, não perdi noites de sono para me sair bem na matéria e aceitar tão bem o fato de que para muitos eu possa ser apenas um pedaço de carne e de prazer.

 

Se não vejo maldade em tudo e em todas as intenções sou inocente. Mas quem enxerga terceiras intenções em tudo, pelo menos para mim, também não pode ser tão feliz.

Há algo de mesquinho nisso tudo.

 

O que penso é que cada um pode pensar ou deixar de pensar o que quiser do outro, porque isso é incontrolável. Só posso controlar o que eu sou e o que faço, e por isso, faço as coisas e ajo como sou, independentemente do que isso possa parecer às mentes mais evoluídas.

Só que as coisas não são tão simples assim… As pessoas pagam pelo que elas fazem e pelo que aparentam fazer também.

 

Então me vejo num impasse. Sei das minhas intenções e garanto que na maior parte elas são as mais puras e inocentes com o sexo oposto.

Mas se, como dizem, os homens só querem saber de sexo, e não estão interessados em suas competências, de que adiantou ter feito o que eu fiz? Por que não passei horas em salões de beleza, academia e cirurgiões? Deveria ter exercitado a minha vulva, e não a minha cabeça.

 

Deparo com comentários maldosos e caras feias quando não entendo ou faço que não entendi uma fala. O que queriam era um tapa na cara, uma resposta desaforada. Mas eu não julgo quem tenta. Só não garanto que consiga.

 

Tem gente que vê muita maldade nas coisas, só enxergam o lado negro e vil das pessoas, propondo que todas as ações tem segundas e terceiras intenções.

Eu prefiro me iludir, errar e acreditar nas pessoas. Pelo menos por enquanto, não me faz mal.

Tenho estado muito ausente porque não tenho sabido administrar meu tempo.

Também porque o Terra mudou todo o layout dos blogs e ficou péssimo!

 

Descobri que tenho dificuldades com mudanças. E olha que quem fala é uma pessoa que já morou em mais de 9 cidades.

 

Um dia apareço por aqui, sem demora, espero.

Estava eu em outro lugar bacanudo - mais que o anterior.

 

Dançando horrroooores com uma amiga (a única companhia animada e divertida que me restou, das amigas que estão mais com o pé no altar que na pista de dança) e se aproxima um rapaz.

 

Conta que tem 28 anos e que é Promotor (?? ou Procurador, não sei) Federal. Beleza. Parabéns.

Conta ainda que é da Bahia e que morou em Porto Alegre - relevei.

 

Conversamos um pouco, eu sempre mal humorada "por favor, conversa sem encostar" até que me soltei e o papo rendeu.

 

Até que minha amiga avisa que quer embora. Eu também quero, mas vamos em taxi’s separados - coisas da Lei Seca.

 

O rapaz me acompanha, pega o taxi comigo e é super educado. Me deixa em casa e combinamos uma saída qualquer dia.

 

Semana passa e ele me liga, numa quinta, oito da noite:

 

 - Vamos sair? Tava pensando num jantar e cineminha.

 - Não, hoje não dá. Já tá em cima da hora, tô saindo do trabalho… Amanhã pode ser. Ok. Mas liga com antecedência, hein?

(rimos)

 

No outro dia não liga.

 

No sábado liga e marcamos enfim, o cinema.

 

Não é que o sujeito me espera na garagem do meu prédio?

(perdeu ponto - achei invasivo demais prum primeiro encontro)

 

O porteiro deixou "meu namorado" entrar.

(perdeu ponto - foi o que ele disse ao porteiro)

 

Na fila do cinema, vem todo afoito me beijar. (detalhe: MUITO afoito)

(perdeu ponto - não gosto de manifestações explícitas-públicas.)

Escolhemos um filme bem ruinzinho, mas o que tinha no horário.

 

- Ah! Um casal de amigos estão aqui no shopping também. Você se importa de assistirem ao filme conosco?

- Hãn?? Não.

(perdeu ponto - Tá. Primeiro encontro acho eu que deveria ser entre o casal. Mas… relevei e tentei entender)

 

No cinema, deu umas cochiladas durante o filme - que era ruim mesmo.

(perdeu ponto - eu também estava com sono. Pensar na primeira impressão é importante, não?)

 

Me deixou em casa e me chamou de "MINHA COISA MAIS LINDA".

(zerou o saldo)

 

 

Fui chata. Reconheço. Mas ele não ajudou em nada!

 

Fora que nem te conto que se sentou no meu colo em pensamento…

(não. A mãe dele)

Imagem de Soraia A Guedes

 

 

Coisa que me tira do sério é ingratidão.

Faço exercício diário de tentar entender as pessoas e os motivos de suas atitudes.

Relevo grandes equívocos porque sou a favor da compreensão – e sei que ninguém é perfeito.

Mas me tira do prumo a tal da ingratidão.

Não acho que ninguém tem uma “dívida” a se pagar, mas acho o reconhecimento um gesto nobre.
Nem que seja: “sei que fez por mim, mas não posso fazer o mesmo por você.”

Perco meu humor com ingratidão.
Até hoje não consegui justificá-la.

Fiz um monte por ela. Já assinei confissão que não era minha e falei de boca fechada.

Levantei bandeira, justifiquei erros.

Fiz sem cobrar nada em troca. Fiz porque quis.

Não quis “muito obrigada” e não quis que fizesse o mesmo.

Mas um belo dia, sem nada mais a falar, ela foi ingrata.
Cobrou meu reconhecimento.
Disse que eu nunca abri a boca para elogia-la.
Chacoteou minha personalidade.

O dia ficou marcado.

Falou porque queria platéia. Falou porque quis descontar em alguém o que tinha escutado.

Virou-se para o lado e só viu a mim.
(mal sabia porque era eu quem estava do seu lado)

Cega, cuspiu o que o ouviu.

Eu não tenho tolerância a ingratidão.

Tentei justificar para mim o que tinha acontecido. Não consegui.
Não consigo com esse sentimento.

Descobri que tudo o que eu fiz eu quis o reconhecimento do companheirismo.

Uma vez a mãe de uma amiga me disse que quando não há companheirismo, não dá.
Acho que ela está certa.

Até hoje não deu mais.

MUITO NERVOSA COM ESSE BLOG DO TERRA!!

 

PERDI DOIS POSTS!!!

Adaptação do texto de uma amiga com um coração imenso, que transborda bondade e pureza.

Imagem do meu filme favorito, "Le fabuleux destin d’Amélie Poulain"

O meu grande amor não tem o rosto mais perfeito

O meu grande amor não é galã de tv

O meu grande amor abria a porta do carro pra mim

O meu grande amor levava café na cama

O meu grande amor me ensinou a fazer ovos mexidos com Polenghi

O meu grande amor me ensinou o dicionário dele

O meu grande amor pedia que eu lhe buscasse água gelada

O meu grande amor arrastava o móvel do quarto para que armássemos a cama box

O meu grande amor brigava comigo porque ouvia músicas ruins

O meu grande amor me levava na Favorita depois da aula pra tomar vinho e me levava e buscava nas aulas

 

O meu grande amor não está comigo agora

O meu grande amor ainda não se encontrou

O meu grande amor está perdido

O meu grande amor está tentando

O meu grande amor me fez sofrer

Eu fiz sofrer o meu grande amor

O meu grande amor me deixou insegura

O meu grande amor não sabe cuidar dele, mas cuidava tanto de mim que até me ensinou várias coisas sobre a vida má

O meu grande amor estava certo,é muita gente ruim…mas ele deve saber que tenho sabido me proteger

E quando eu tenho medo, lembro logo do meu grande amor, ergo a cabeça e sigo vencendo os obstáculos para que um dia, eu e meu grande amor saibamos continuar, separados, as nossas vidas

O meu grande amor tentava fazer o que me ensinava, mas não conseguia

 

O meu grande amor freqüentava almoços chatos de família comigo

O meu grande amor preferiu se esquivar  de toda a verdade

O meu grande amor dizia que me amava mais que infinito vezes um bilhão à milésima potência

O meu grande amor me prometeu a Maria Antônia e o Victor Augusto

O meu grande amor queria ser o Batman

O meu grande amor é todo certinho

O meu grande amor me abraçava forte quando eu tinha medo

O meu grande amor não faz parte da minha vida agora

O meu grande amor não é mais peça fundamental à minha felicidade

O meu grande amor ainda é o "meu grande amor”, mesmo não sendo nada “meu”

 

O meu grande amor não é o homem mais maduro

O meu grande amor precisa viver

O meu grande amor já chorou por mim

O meu grande amor é uma criança grande que tenta esconder o que sente

O meu grande amor não pode mais me fazer feliz

O meu grande amor talvez não tenha acreditado em mim

O meu grande amor sabe que foi e sempre será o meu grande amor

O meu grande amor mora no bairro ao lado e vive uma vida que já não faz mais parte da minha

O meu grande amor tem o corpo e a idade de um adulto,mas a falta de coragem de uma criança

O meu grande amor ora é inverno, ora é verão

O meu grande amor finge pro mundo que não é mais o meu amor

O meu grande amor tenta ser feliz

O meu grande amor vive engolindo a seco o que tem a dizer

 

O meu grande amor tá rodeado de amigos que também tentam um novo recomeço

O meu grande amor merece ser feliz

O meu grande amor não é o homem mais bonito que já conheci, mas ele não deixa de ser o meu grande amor

Amor que fica, amor que vai, pensamentos soltos feito quebra-cabeças, pulso firme para seguir adiante e a crença de que tudo passou e nada fica

É assim, resumidamente, o meu grande amor

 

Posso dizer que o conheço tão bem que sou capaz de saber tudo o que se passa em sua mente e em seu coração…passe o tempo que for

O meu grande amor não é mais o que será o meu amor

O meu grande amor sabe que eu penso que foi bom enquanto durou, mas acabou

Sua alma estará sempre exposta quando olhar nos seus olhos e sei que passarão mais de cem vidas e esse ainda será o meu grande amor

Meu amor espiritual,meu amor fraternal,apenas o amor incondicional

O meu grande amor não sabe que eu sigo meu caminho feliz por saber que nessa vida eu não passei sem um grande amor

Meu grande amor pode se casar, ter filhos e eu nunca mais o ver, mas em meu coração e até que essa vida terrena se cesse será o meu grande amor

Vidas opostas, mundos diferentes, alegria, dor, realização, coerência, imaturidade, confiança, casa, chão, nuvens, lua, estrelas… fazem lembrar do verdadeiro amor que eu e meu grande amor um dia experimentamos

O tempo vai passar, as rugas vão chegar, posso estar aqui ou na Rússia

Sei que o amor louco e verdadeiro nunca vai passar…

E vamos embora dessa vida sem um dia acreditar em qual verdade irão nos contar

Em quantas palavras de terceiros foram distorcidas e talvez a verdade e a humildade nunca apareçam

Mas o mundo onde só nós construímos é o que a gente vê passar

E lá se vai…

E fica cada vez mais distante…

E eu não tenho mais medo…

E eu não quero mais pra mim…

E eu tô pronta para o desapego…

Porque simplesmente o fato de ele ser o meu grande amor é o que me faz acordar todos os dias com a certeza do incerto, e ir à luta sorrindo por ser abençoada por tudo o que vivi, tudo o que ainda vou viver e tudo o que o meu grande amor vai viver

O nosso grande amor especial, está guardado em uma caixinha (rosa), onde o nunca não existe e o sempre está lá…

 

E o meu grande amor foi assim…e se foi assim…e ele é assim e sempre será…

 

E a única coisa hoje que posso dar ao meu grande amor é a poesia da ilusão do mundo, é o nosso segredo, meu e do meu grande amor, que faz o coração pulsar a cada dia, até quando não existir mais…

 

Quando não existir mais nada, ainda restará o meu amor pelo meu grande amor

 

“- Por favor, a Elise está?”
“- Tá não, moça. Ela já tá de férias e foi pro Mato Grosso. Só volta em Agosto. Você tem o celular dela?”
“Tenho sim, obrigada.” [...]

Pronto!
Me dei conta só agora! Já estamos no meio do ano. Férias em massa, e eu aqui, parada e sem ver o tempo passar.

Fiquei pensando na vida e não enxerguei o calendário.

Já estamos no mês sete (quase) e só restam cinco para o ano acabar.

Esse ano passou em branco por mim.
(Tem algum numerólogo aí? 2008 não é meu ano?)

Hum… nem quero ver minhas metas do Natal. Será que em 5 meses consiguiria cumpri-las?

Fiz poucas matérias na pós e depois de um início de ano corrido, tenho ‘empurrado’ o trabalho de conclusão. Ainda nem mudei de nível no Inglês; não fiz as viagens que queria; não encontrei os amigos antigos; não li os livros que prometi; não estudei quanto deveria. Não consegui o emprego dos meus sonhos; não estou com o abdome em gominhos e nem fiz atividade física.

Ainda não esqueci de vez o ex; não fiz novas amizades; não movimentei minha vida cultural. Não comecei minha terapia; não tenho me envolvido em voluntariado e nem me dediquei à nenhuma religião.

Estou no novo apê e me sinto um apêndice dele.
Nele fiquei 85% do tempo de 2008.

Pára tudo!
Volta o calendário!

Eu nem me lembro o que fiz no Carnaval ou no meu aniversário desse ano!
(E olha que sou capaz de dar detalhes de todo o meu ano passado e retrasado.)

Volta as folhinhas!

Ainda nem conheci a pessoa interessantíssima que a taróloga previu para o início do ano.

Começa de novo!

Passei o ano inteiro (até agora) fugindo de problemas antigos e tentando, sem sucesso, solucioná-los.

 

Acho que tô precisando de problemas novos e agora vou em busca deles.

Afinal, ainda me restam 5 meses…